Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: „Ich bin ein Junge!“ „Das glaube ich dir nicht!“ „Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!“ Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: „Guck! Blaue Söckchen!“
Schatz, gibst du mir bitte das Baby?“ „Wir müssen warten bis es weint.“ „Häh, warum?“ „Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe.“
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. “Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tue einfach so, als wärst du eine Statue.” “Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?” “Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.” Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. “Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Ein Spieler einer Fußballmanschaft lädt die ganze Fußballmanschaft zur Taufe seines Sohns ein.Als der Priester das Baby zur Taufe bringt fällt ihm das Kind aus der Hand,auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf.Alle klatschen!Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
Fritzchen bekommt eine straff Aufgabe.Lehrerin: Du must alles aufschreiben das deine Famillie sagt. Er sieht seinen Vater er sagt die Lehrerin ist scheisse. Die mutter backt kuchen mutter: und noch ein kleines Marzipanschwein.Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen Bruder:ich bin ein Superheld. Die Schwester spielt gerade mit dem Baby.Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen die Schwester sagt oh Baby mach das nicht. Fritzchen kommt zurück in die Schule Lehrerin:was hast du geschrieben? Fritzchen antwortet die Lehrerin ist scheisse!Was bin ich sagt die Lehrerin? Fritzchen: Ein kleines Marzipanschwein.Lehrerin:und du? Fritzchen ich bin ein Superheld. Lehrerin:Ich rufe deine Eltern an. Frizchen: oh Baby mach das nicht.
Fragt ein Dinosaurier-Baby: „Mama, wenn ich sterbe, wo komm ich dann hin? In den Himmel, oder in die Hölle?“ da sagt die Mama: „Keins von beidem mein Schatz. Du kommst ins Museum!“
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt:“ Sag mal Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?“
3 Babys kommen in den Himmel sagt Gott hab’s mir anders überlegt ihr könnt wieder nach unten aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen das erste Baby springt und schreit LEHRER dann wird es später ein perfekter Lehrer das zweite Baby springt und schreit GEHIRNSCHIEROG später wird es ein perfekter Gehirnschierog das dritte und letzte Baby springt rutscht dabei allerdings aus und schreit SCHEISSEEEE
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran Es sagt eine Stimme:„Ich bin der Geist mit der blutigen Hand” Papa fällt in Ohnmacht Dann klingelt das Telefon sagt eine Stimme:„Ich bin der Geist mit der blutigen Hand Dann klingelt das Telefon wieder Mama geht dran Auch sie fällt in Ohnmacht Dann klingelt das Telefon wieder Bruder geht dran Es sagt eine Stimme:„Ich bin der Geist mit der blutigen Hand” Auch er fällt in Ohnmacht Dann Dann klingelt das Telefon wieder Schwester geht dran Es sagt eine Stimme:„Ich bin der Geist mit der blutigen Hand” Auch sie fällt in Ohnmacht Dann klingelt das Telefon wieder Baby geht dran Es sagt eine Stimme:„Ich bin der Geist mit der blutigen Hand” Das Baby sagt :„Und ich bin das Baby mit der voll geschissenen Windel”
Was ist schwarz und klopft an der Scheibe? – Baby im Backofen.
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und die Verkäuferin fragt:„Was bekommen sie den ?“ Die Schwangere antwortet:„Ein Brot. “ Die Verkäuferin antwortet:„Jeder halt anders!“
Eine Blondine wird von Passanten auf der Straße angesprochen: „Gute Frau, ihre linke Brust hängt ja heraus.“ Blondine: „Scheiße, schon wieder das Baby im Bus vergessen!“
Was heißt Baby auf Türkisch? – Güllehüllefüller
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?“ Sagt die Hasenmutter: „Der Storch hat sie gebracht.“ „Und wie wurden wir geboren?“ „Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?“
Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug. Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: „Na, wie hat das Fliegen geklappt?“
Da antwortet die Babyfliege: „Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!“
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: „Pressen, pressen …“ Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: „Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!“
Voller Stolz zeigt Frau Meier ihren Besuchern ein altes Foto. Es zeigt sie als Baby auf dem Arm ihrer Mutter. „So sah ich vor ca. 25 Jahren aus.“ „Ein wirklich sehr hübsches Bild“, sagt einer der Gäste, „aber wer ist denn das Baby, das Sie auf dem Foto im Arm halten?“
Die Bauersfrau ist in den letzten Zügen schwanger. Schlußendlich ist es soweit und ihr Mann bringt sie ins ortsansässige Krankenhaus. Weil er aber wieder schnell zurück aufs Feld muß, um die Ernte einzufahren, sagt er zu ihr: „Schreib mir bitte, wenn das Baby da ist, okay?“ Die Bäurin erwidert: „Ich schreibe Dir lieber „Fahrrad“ angekommen, damit nicht alle im Ort sofort wissen, was los ist!“ Am folgenden Tag kommt der Brief beim Bauern an: „2 Fahrräder angekommen. Eins mit Ventil und ein Fahrrad ohne.“
„Du…Mama…ich erwarte ein Baby!“ sagt der Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: „Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?“ Die Tochter antwortet beschämt: „Dreizehnmal darfst du raten…“
Die siebzehnjährige Steffi hat etwas überraschend ein Baby bekommen. Die Hebamme sagt zu ihr: Mensch Steffi, schau mal, wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut!“ Daraufhin sie: Kein Wunder, er ist 9 Monate lang mit mir im Gymnasium gewesen!“
Frau Meier zur Nachbarin: „Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!“ Darauf die Nachbarin: „So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?“ Frau Meier: „Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!“
„Ilse“, ruft Frau Müller ihr Kindermädchen, „was ist denn das für ein komisches Geräusch im Badezimmer?“ „Es ist ihr Baby, es klappert offenbar mit den Zähnen.“ „Unsinn Ilse, das kann nicht sein. Das Kind hat doch noch ünberhaupt keine Zähne.“ „Stimmt. Aber es klappert mit Ihren, gnä´ Frau!“
Die Jungvermählte sagt zur Nachbarin: „Eigentlich wollten wir ursprünglich ein Baby, aber dann haben wir uns doch fürs Auto entschieden, weil die Lieferzeit hier ein klein wenig kürzer ist.“
Die Nachbarin sagt verwundert zur jungen Mutter: Mein Gott…ihr Baby ist aber klein!“ Daraufhin die Mutter: Na und – ich bin ja schließlich auch erst seit 2 Monaten mit meinem Mann verheiratet!“
