FC Bayern Witze

Die besten FC Bayern Witze

Neuer, Lahm und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: “Sachen gibt’s: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.” – Lahm: “Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.” Der Müller springt auf und ruft voller entsetzten: “Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber….”

Ein Bayern-Fan findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:”Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei.” Der Bayern-Fan holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: ”Ich Wünsche mir den Weltfrieden!” “Das geht nicht!” antwortet der Geist. Der Fan sagt:”Dann wünsche ich mir das der FC Bayern das Triple holt.” Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:” Lass mich doch nochmal die Weltkarte sehen!

Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Na, Bayern München, 11 Flaschen!

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: “Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Arturo Vidal?” Vidal: “Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.” Reporter: “Herzlichen Glückwunsch, wie ist denn das Spiel ausgegangen?” Vidal: “1 : 1”.

Richter zum Angeklagten: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”
Angklagter:”OK , die schlechte?”
Richter:Die schlechte ist, sie werden erschossen”.
Angeklagter: “Oh, und was ist dann die gute?”
Richter:”Robben schiesst”…

Neuverpflichtung beim FC Bayern: “Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.”
“Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?”
“Na das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!”

Nach der erneuten Niederlage des FC Bayern München macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: “So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”

Philipp Lahm will sein ganzes Geld abheben. Der Bankangestellte stutzt, zahlt aber 5,83 Mio. aus. Stunden später kommt Lahm zurück und will die 5,83 Mio. wieder auf sein Konto einzahlen. Daraufhin fragt ihn der Angestellte, warum er dann das Geld überhaupt abgehoben habe. Lahm antwortet:”Na, man wird doch wohl mal nachzählen dürfen!”

Wie heißt der Erfinder der Rasenheizung im Fußballstadion? – Ganz logisch: Karl-Heinz Rumenigge …

Ribéry steht im Himmel vor Petrus. Fragt dieser erstaunt: “Sie hier? Wie haben sie denn das Tor gefunden?”

In einer Münchner Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt ob sie alle FC Bayern München Fans sind. Alle Kinder heben die Hände, nur Maxi nicht. Die Lehrerin fragt ihn erstaunt: “Maxi, bist du als einziger hier in der Klasse kein Bayern München Fan?” “Nein, bin ich nicht”, sagt Maxi. “Ich bin HSV Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Hamburg und sind beide HSV Fans. ” Die Lehrerin: “Maxi, Du kannst doch nicht HSV Fan sein, nur weil deine Eltern dir das so vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater ein Versager wäre und deine Mutter im Gefängnis säße?” Maxi zögert keinen Moment und antwortet prompt auf die Frage der Lehrerin: “Ja, dann wäre ich wohl auch Bayern München Fan!”

Noch ein paar lustige Bayern München Sprüche

Egal wie neu euer Torwart ist, der von FC Bayern ist Neuer.

Der Trainer vom FC Bayern München besucht Schalke 04 im Training. Da fragt der FCB-Coach: “Wie schaffst du es, dass deine Spieler so gescheit sind?” ruft der Schalke-Trainer:” Julian komm mal hier her!”, da kommt Julian Draxler. Der Coach fragt ihn:”Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?” Darauf antwortete Draxler ohne Probleme:”Ich”. Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft der Trainer: “Franck komm mal zu mir!”, da kommt Franck Ribéry daher gelaufen. Der Bayern-Trainer fragt ihn: “Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?”. Franck Ribéry überlegt und fragt, ob er die Antwort morgen geben könne, der Coach sagte:”ja”. Am selben Abend fragt Franck Ribéry seinen Teamkollegen Thomas Müller:”Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?”, Müller antwortete prompt: “Na ich”. Ribéry merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zum Coach und sagte:”Die Antwort lautet, Thomas Müller.” Darauf der FCB-Coach:”Nein falsch, … .”

Was ist der Unterschied zwischen den Spielern von Bayern München und Guildo Horn? Guildo geht ab und hat auch mit über 30 Jahren noch Erfolg.

Geht Matthias Sammer mit einer Glasscheibe durch das Trainingslager des FC Bayern in Afrika. Da trifft er Karl-Heinz Rummenigge. Rummenigge fragt: “Warum trägst du denn eine Glasscheibe bei diesen Temperaturen mit Dir herum?” Sammer antwortet: “Wenn mir die Sache hier zu heiß wird, drehe ich einfach die Scheibe runter!”

Warum wird der FC Bayern neuerdings mit ue geschrieben?Antwort: Der FC Bayern braucht jeden einzelen Punkt für die Meisterschaft.

„Ich bin ein Gönner des FC Bayern München.“ „Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!“ „Ja, und genau das gönne ich ihnen.“

Philipp Lahm und Mario Götze gehen nach einem Spiel zwischen Dortmund und Bayern einen trinken.

Lahm bestellt: „Zwei Kurze“.

Darauf der Barmann: „Das seh’ ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“

Ein paar Sprüche & Zitate von Franz Beckenbauer

• „Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.“
• „Uli, ich wünsch dir, bleib gesund. Gesundheit ist das Wichtigste im Leben. Na fast: Die auf der Titanic waren alle gesund – aber sie hatten kein Glück.“ (Zu Uli Hoeneß)
• „Schwächen gibt es bei uns nicht, allenfalls hin und wieder ein paar Unaufmerksamkeiten oder Konzentrationsschwächen.“
• „Das Tor steht nun mal in der Mitte. Deshalb spielt man hauptsächlich durch die Mitte.“
• „Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.“

Sprüche von Oliver Kahn

• „Eier, wir brauchen Eier!“
• „Ich denke, die Götter haben Respekt vor mir.“
• „Jeder Gegentreffer ist für mich eine Beleidigung.“
• „Wenn mir keiner den Kopf runtergeschlagen hat, weiß ich nicht, warum ich vom Platz gehen soll.“
• „Wenn du solche Spiele wie heute in Wolfsburg vergeigst, dann wirst du eben nicht mit zehn Punkten Vorsprung Meister, sondern nur mit einem.”

Thomas Müller darf auch nicht fehlen

• „Auf die Knie geht man nur beim Torjubel.“
• „Grundsätzlich habe ich das Gefühl, dass ich langsam mit dem linken Fuß mehr anfangen kann als nur Bier holen.“
• „Wenn ich anders reden würde, hätte ich meine Karriere auf der Schauspielschule gemacht.“
• „Wo keine Muskeln sind, kannst du dir auch nicht weh tun! Meine Waden sind so dünn, da kann kein Gegner die Knochen treffen, weil man sie so schlecht sieht.“
• „Wir sind extrem beschissen gestartet, zwischendrin war’s okay, dann war’s wieder beschissen, dann war’s bemüht und dann noch mal beschissen.“