Fußball Witze zum Totlachen


Die besten Fußball Witze zum Totlachen


  1. Manager zum Trainer: “Und wie hat sich der neue Spieler beim Training so gemacht?” “Oh, dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen.” “Und warum nehmen Sie ihn dann nicht zum Spiel mit?” “Na, weil das doch am Samstag ist.”
  2. Der Stürmer humpelt auffällig vom Platz, nachdem seine Mannschaft haushoch verloren hat. Der Trainer kommt besorgt zu ihm: “Hast du dich etwa verletzt?” “Nein nein, mein Bein ist nur eingeschlafen.”
  3. In das Krankenzimmer von Herrn Merk wird ein neuer Patient geschoben. “Guten Tag, Schmidt, Dachdecker, Arbeitsunfall.” “Hallo, Merk, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen.”
  4. Der Musiklehrer bittet Fritzchen drei berühmte Deutsche zu nennen, deren Namen mit B beginnen. “Beckenbauer, Ballack, Bierhoff!” antwortet Fritzchen blitzschnell. Der Lehrer ist empört: “Noch nie etwas von Beethoven, Brahms und Bach gehört?” Fritzchen überlegt kurz: “Nein, in welcher Mannschaft spielen die?”
  5. “Du bringst wirklich alle Qualitäten mit, die ein Fußballer braucht”, sagt der Trainer zum Spieler, “bis auf zwei”. “Vielen Dank”, antwortet der Spieler stolz, “Aber was sind denn das für zwei Dinge, die mir noch fehlen?” “Zwei geeignete Füße!”
  6. Drei Fußballprofis sitzen im Flieger. Plötzlich kommt der Pilot zu Ihnen nach hinten: “Schlechte Nachrichten! Wir stürzen ab und es gibt nur drei Fallschirme. Da ich Frau und Kinder habe, nehme ich einen.” Der Pilot nimmt einen Fallschirm und springt von Bord. Der erste Fußballer: “Ich bin der klügste und beste Fußballer der Welt, ich nehme auch einen.” Er steht auf und springt ebenfalls von Bord. Darauf der zweite Fußballer zum dritten: “Ach, ich bin schon alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du ruhig den dritten Fallschirm.” “Keine Panik”, entgegnet der dritte Fußballer, “der klügste und beste Fußballer der Welt ist gerade mit einem Schlafsack abgesprungen!”
  7. Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. “Was soll der Quatsch”, ruft der Schiedsrichter. Der Fan: “Damit Sie nicht so einsam sind!”
  8. In der Halbzeitpause kommt der Manager zur Mannschaft in die Kabine: “Jungs, gute Nachrichten! In der kommenden Saison steigen wir bestimmt auf.” “Wie sollen wir das denn schaffen?”, erwidert die Mannschaft. “Ich kaufe elf neue Spieler!”
  9. Der Sohn eines Fußballprofis kommt von der Schule nach Hause: “Gute Nachrichten Papa, mein Vertrag in der 4. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
  10. Leverkusen spielt gegen Werden Bremen. Nach 15 Minuten fährt ein Zug am Stadion vorbei und pfeift. Die Bremer denken das Spiel wurde abgepfiffen und gehen nach Hause. Eine halbe Stunde später schießt Leverkusen das erste Tor.
  1. “Oh man, meine Frau will sich von mir trennen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende in Stadion gehe”, sagt ein Fan zum anderen. “Sie wird mir bestimmt sehr fehlen!”
  2. Ein Talent aus der Jugendmannschaft verhandelt mit Uli Hoeneß: “Wie hoch wird mein Gehalt im ersten Jahr betragen?” Uli: “Na du kommst schon auf deine erste Million bei den Bayern. Später wird es dann noch mehr!” “Ok, dann komme ich später wieder!”
  3. Der Stürmer wird nach einer enttäuschenden Vorstellung ausgewechselt. Nachdem er auf der Bank Platz genommen hat, sucht er einen Schuldigen: “Dem Schiedsrichter trete ich nach der Partie in den Hintern!” Darauf der Trainer: “Lass das lieber sein, den triffst du doch gar nicht.”
  4. Fritzchen sitzt mit breitem Grinsen mitten auf der VIP-Tribüne. Plötzlich fragt ihn der erstaunte Sitznachbar: “Wie kannst du dir denn eine so teure Karte leisten?” “Die habe ich von meinem Vater”, antwortet Fritzchen stolz. “Und wo ist dein Vater?” “Der ist zu Hause und sucht die Karte.”
  5. Was macht ein VfL Fan nachdem Wolfsburg die Champions League gewonnen hat? Er schaltet erst mal die Playstation aus.
  6. Ein junger Sportreporter soll sein erstes Interview mit Uli Hoeneß machen. Respektvoll reicht er ihm die Hand: “Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von Ihnen gehört.” “Aber beweisen können Sie mir nichts!”
  7. “Wir legen hier auf zwei Dinge besonders viel Wert, Sauberkeit und Ehrlichkeit”, sagt der Trainer zum Neuzugang. “Also, haben Sie sich die Schuhe auf der Matte abgetreten?” “Ja”, antwortet der Spieler. “Interessant, vor der Tür liegt gar keine Matte!”
  8. Kurz vor dem Anpfiff zum WM-Finale kommt ein Mann zum Stadion gelaufen. “Tut mir leid, es ist alles bis auf den letzten Platz ausverkauft”, entgegnet ihm der Kartenverkäufer. “Ach klasse”, erwidert der Mann. “Dann geben Sie mir den doch einfach!”
  9. Der Trainer kommt mit ernster Miene in die Kabine: “Ich wünsche mir, dass wir heute endlich mal wieder gewinnen und damit nicht absteigen. Das wäre das schönste Geburtstagsgeschenk was Ihr mir machen könnt!” “Zu spät”, entgegnet der Kapitän. “Wir haben schon eine Krawatte gekauft.”
  10. “Sie kommen jetzt schon zum fünften Mal, um sich eine Karte für das Spiel zu kaufen. Haben Sie nicht langsam genug Karten?” fragt die Verkäuferin den Mann. “Doch”, antwortet dieser genervt, “aber der Typ am Eingang zerreißt sie immer!”
  1. Der Stürmer verwundert zu seiner Freundin: “Warum willst du mich nicht heiraten? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!” “Ich weiß, normalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast!”
  2. Zwei Männer unterhalten sich in einer Bar. “Gestern war ich im Stadion und das Spiel war so schlecht, dass die Spieler sogar mit faulen Eiern beworfen wurden” “Ach wirklich? Auf der Straße hat man nur tosenden Applaus gehört?!” “Ja, es wurde immer applaudiert, wenn ein Spieler getroffen wurde!”
  3. Sami Khedira zu Mesut Özil: “Boah, bei dem Stromausfall gestern, war ich zwei Stunden lang im Fahrstuhl eingesperrt.” “Ach das ist doch gar nichts”, entgegnet Özil. “Ich musste zwei Stunden lang auf der Rolltreppe warten.”
  4. Was ist der Unterschied zwischen dem FC Köln und einem Marienkäfer? Der Marienkäfer hat mehr Punkte!
  5. Warum hat das Stadion in Gladbach mittlerweile ein Dach? Glücksspiele unter freiem Himmel sind verboten.
  6. Warum ist Miroslav Klose so oft erkältet? Weil er die ganze Zeit im Sturm steht.
  7. Wie bekommt man in Gelsenkirchen einen Sitzplatz im vollen Bus? Einfach laut schreien: “Steht auf, wenn Ihr Schalker seid!”
  8. Der Zahnarzt zum Patienten: “So dann schreien Sie mal so laut Sie können.” Der Patient verwundert: “Aber das Wartezimmer ist voller Leute, meinen Sie nicht, dass die vor Angst davonlaufen?” “Doch na klar, das ist ja Sinn der Sache. In 15 Minuten spielt Deutschland gegen Brasilien.”
  9. Warum haben die Spieler vom VfL Wolfsburg alle Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal das Absteigen üben können.
  10. Mats Hummels, Jerome Boateng und Manuel Neuer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Plötzlich kommt eine gute Fee vorbei: “Ihr habt jeder einen Wunsch frei.” Hummels zuerst: “Ich wünsche mir wieder zuhause auf der Coach zu sitzen.” Schwupp wird sein Wunsch erfüllt und er ist wieder zuhause. Danach Boateng: “Ich wünsche mir wieder zuhause in der Gartenliege zu sein”. Schwupp ist er wieder zuhause. Zum Schluss sagt Manu: “Jetzt bin ich so alleine. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück.”
  1. Manuel Neuer steht im Tor und wert sich verzweifelte gegen eine Schar von Mücken. Plötzlich kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Neuer zu Boateng: “Verflixt, jetzt haben die Viecher auch noch Taschenlampen.”
  2. Die deutsche Nationalelf ist auf dem Weg zur Weltmeisterschaft. Im Flugzeug wird ihnen schnell langweilig und sie fangen an Fußball zu spielen. Der Pilot hat Schwierigkeit die Maschine stabil zu halten und schickt seinen Copiloten nach hinten. Nach nur drei Minuten herrscht absolute Stille. Als der Copilot zurück ins Cockpit kommt, fragt ihn der Pilot: “Das ging aber schnell, wie haben sie das denn geschafft?” “Ach ich habe nur gesagt: ‘Jungs ist doch super Wetter. Warum spielt ihr nicht draußen weiter?'”
  3. Als Lothar Matthäus nach Hause kommt bemerkt er, dass einige Ziegel auf dem Dach fehlen. Im Haus sieht er, dass einige Tassen aus der Vitrine verschwunden sind. Er fürchtet, dass Einbrecher am Werk waren und ruft sofort die Polizei an: “Schnell Sie müssen mir helfen. Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!”
  4. Stürmer zum Schiedsrichter: “Mensch, sind Sie etwas blind?” Der Schiedsrichter will nicht gleich die rote Karte zeigen und fragt noch mal nach: “Haben Sie etwas gesagt?” Der Stürmer geht maulend weg: “Oh man und taub ist er auch noch!”
  5. Ein Mann im Stadion redet die ganze Zeit mit sich selbst. Irgendwann hält sein Sitznachbar nicht mehr aus und fragt: “Warum sagen Sie denn die ganze Zeit ‘50.000 Zuschauer, 22 Spieler, 3 Schiedsrichter und 2 Trainer’? Der Mann antwortet genervt: “Es sind so viele Leute hier im Stadtion und der Vogel kackt ausgerechnet mir auf den Kopf?!”
  6. Der Lehrer erwischt Fritzchen, wie er gerade ins Fußballstadion verschwinden will: “Unerhört, du erzählst mir, dass du nicht zur Schule kannst, weil du deinen Bruder im Krankenhaus besuchen musst und jetzt erwische ich dich hier!” Fritzchen: “Aber ich muss ihn nachher wirklich noch im Krankenhaus besuchen. Er ist heute Schiedsrichter!”
  7. Journalist: “Was ist das für ein Gefühl, wenn Ihre Mannschaft gewonnen hat?” Mannschaftskapitän: “Puh, das weiß ich nicht. Ich spiele hier erst seit zwei Jahren.”
  8. Der Medizin Professor zu seinen Studenten: “Welche Diagnose stellen Sie bei jemandem, der wie wild schreit, hin und her läuft, mit dem Armen fuchtelt und anschließend nervös auf einem Stuhl hin und her wippt?” Ein Student: “Mit dem ist alles ok. Ist vermutlich Trainer einer Fußballmannschaft.”
  9. Kurz vor dem Spiel Hamburg gegen Werder Bremen hat sich ein Bremer Spieler in der Innenstadt verlaufen. Um noch rechtzeitig zum Stadion zu kommen fragt er einen Passanten: “Entschuldigung, wie komme ich zum HSV?” Der Passant mustert ihn kurz und antwortet: “Trainieren, viel und hart trainieren!”
  10. Zwei Schalke Fans unterhalten sich. Sagt der eine: “Schade, dass momentan so wenig Fußball im Fernsehen läuft.” “Na ja”, sagt der Andere. “Bei dem guten Wetter spielen die vielleicht lieber draußen.”
  11. Oliver Kahn sucht in einem Blumenladen nach einem Geschenk für seine Frau. Nach längerem hin und her entscheidet er sich: “Also, ich hätte gerne 15 rote Rosen, bitte.” Die Verkäuferin fragt ihn: “Lange?” Oli ist etwas verwirrt: “Ach, kurz reicht eigentlich auch. Meine Frau fährt morgen in Urlaub und dann kann ich sie schon wieder zurückbringen.”
  12. Der Fußballstar wurde gefoult und wälzt sich mit schmerzverzehrtem Gesicht über den Rasen. Drauf der Trainer zum Mannschaftsarzt: “Bei dem weiß man nie, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker rufen soll!”

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