Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Frau: Machen mich diese Hosen dick. Man: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.
Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.
Mein Kollege wollte sich einen Labrador anschaffen. Ich musste ihm das dann ausreden. Ich meine: „Schau dir mal die vielen Besitzer an, die blind geworden sind!”
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
Sagt die Ehefrau am Telefon: „Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr. Wir sollten uns trennen“ Sagt der Mann: „Ja gut, aber du legst zuerst auf!“
Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen? Um eine neue Füllung zu bekommen!
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers “Immer diese scheiß Motten“
Wollte heute mal ganz sexy kucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.
„Pick Dich!“-„Pick Dich selbst!“ Wenn Spatzen sich streiten.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR? „Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.“
Welchen Tee sollte man besser nicht trinken? TNT
Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen? Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Die besten KurzWitze
2 Architekten in Pisa. Fragt der eine „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“ Sagt der andere „Was kann da schon schief gehen“
Archäologe bei einer Ausgrabung: Das Skelet ist eindeutig weiblich. Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt.
Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. Sagt die eine: Ich glaub, ich muss gleich brechen
Papi, was ist ein Transvestit? – Da musst du die Mama fragen, der weiß das!
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt? Der Hintern
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir.“
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Der Postbote geht erst zum einen Schlitz und dann zum anderen bis der ganze Postboten-Sack leer ist.
Wie viele Software-Fachleute braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben. Antwort: Keine! Das ist ein Hardwareproblem!
Was hält Blondine über Stunden beschäftigt? Ein Zettel, wo auf beiden Seiten steht: „Bitte wenden!“
Was ist kalt und fliegt nach oben? Eine behinderte Schneeflocke!
Ich fahre jetzt einen Mercedes? Wirklich? Ja, mit Busfahrkarte. Ich habe meinem Reh einen Vornamen gegeben und zwar „Kartoffelpü“.
Altes chinesisches Sprichwort: In jeden Topf passt ein Dackel.
Betrügst du deine Frau? Wen den sonst?
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle? – Frieren.
Kurze Witze zum Totlachen
Wie wird eine Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? – Indem er ausrutscht.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen. Antwort: Gedankenaustausch.
Dicke sind schwerer zu kidnappen. Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.
Was ist der Unterschied zwischen einer Fata Morgana und einem Tinder Date? Das eine ist eine optische Illussion und das andere eine optische Desillusion.
Spruch: Wir sind doch alle Homos, oder nicht? Homo Sapiens meine ich.
Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampires? Das Vampire State Building
Eine Pickel zum anderen: „Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt.“
Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang? – Die Stoßstange.
Lebensweisheit: Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
Trinkspruch: Trinke nie mehr, als mit aller Gewalt reingeht.
Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren. Verkäufer: „Nein, bitte in der Umkleidekabine.“
Extrem kurzer Witz: Klopapierverleih
Manche Leute brauchen eine Umarmung ….. um den Hals ….. mit einem Strick.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.
Polizist: Papiere. – Fahrer: Schere.
Klopf Klopf Wer ist da? Die Liebe deines Lebens! Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden.
Spruch: Das Leben ist wie Durchfall: Zwar Scheiße – aber es läuft.
Zwei Blondinen Ohr an Ohr – Wie nennt man das? Windkanal.
Benimmregel Nr. 21: Halte beim Banane-Essen niemals Augenkontakt.
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
