Rentner Witze

Die besten Rentner Witze der Welt


  1. Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet.
    Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.
  2. Treffen sich zwei 70 jährige Männer. Sagt der eine: “Du, seit ich Viagra einnehme, fühle ich mich wie ein 20-jähriger!”
    Entgegnet der andere: “Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit.”
  3. Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden?
    Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
  4. Was heißt ARD?
    Allgemeine Rentner Domäne.
  5. Wenn du in Rente gehst, bekommst du einen neuen Chef:
    Deine Ehefrau.
  6. Opa, was machst Du heute Nachmittag?
    Opa: Das was ich Gestern gegessen habe.
  7. Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.
    “Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?”
    “Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte.”
    “Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?”
    “Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt.” 
  8. Die nächste Stufe der Gesundheitsreform: Rentner mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
    Rentner haben ja genug Zeit zum Pinkeln.
  9. Wie kann man den Ruhestand am besten beschreiben?
    Eine unendliche Kaffeepause.
  10. Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
    Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!
    Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
    Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern
  11. Zwei Senioren in der Werkstatt, sagt der eine: Das wäre klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte.
    Antwortet der andere: Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden.
  12. Was soll ein Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben?
    Eher Furcht.
  13. Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau.
    Fragt der Enkel: “Oma … was hast du denn gemacht?!”
    “Opa hatte einen Schlaganfall!”
  14. Eine Rentnerin geht zum Arzt: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig.
  15. Ein Rentner betrachtet sich im Spiegel und streicht sich über seine Glatze und sagt: Donnerwetter achtzig Jahre und kein einziges graues Haar.

Ein paar Oldie Witze gehen noch

  1. Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
    Der erste: “Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann.”
    Der zweite: “Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann.”
    Der dritte: “Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann.”
  2. Woran erkennt man, dass man alt geworden ist?
    Man geht in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
  3. Eine Seniorin geht in den Kiosk und verlangt zwei Pfund Zucker.
    Der Verkäufer antwortet: Das heißt doch jetzt Kilo.
    Die Seniorin sagt: Dann geben sie mir halt zwei Kilo.
  4. Fragt ein Rentner: Wie geht es deiner Frau?
    Sehr gut, sie hat jetzt ihr Idealgewicht erreicht.
    Wie viel denn?
    Mit der Urne fünf Kilo.
  5. Was heißt ARD?
  6. 1) Alle Rennen Durcheinander.
    2) Allgemeine Rentner Domäne.
    3) Ausschaltknopf Rechtzeitig Drücken
  7. Der Ruhestand ist wie Arbeiten. Man tut nichts, nur braucht man dabei keine Angst mehr zu haben, erwischt zu werden.
  8. Die Rente kann schön sein, wenn man herausbekommt, wie man so viel Zeit mit so wenig Geld verbringen kann.
  9. Sagt die Oma zu ihrem Enkel: Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.
    Der Enkel antwortet: Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.
  10. Warum darf man einem 80jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
    Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
  11. Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht.
    Seufzt der erste: “Jetzt müsste man noch mal 20 sein!”
    Darauf der zweite: “Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!” 
  12. Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
    Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: “Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.”
    Antwortet der Rentner: “Ich bin auf den Rücken gefallen – nicht auf den Kopf!”
  13. Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: “Wo fährst du denn hin?”
    “Zum Friedhof, mein Kind.”
    “Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
  14. Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.
    Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: “Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?”
    Darauf antwortet die Oma: “Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.”
  15. Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.
    Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!”

Lustige Rentner Witze zum Totlachen

  1. Klagt eine 80-jährige: “Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!”
  2. Zwei alte Herren, beide sind schwerhörig, sitzen im spätherbstlichen Park. “Schön langsam wirds Winter”, meint der eine. “Wie?” “Winter wird’s!” “Ja, stimmt, alle Blätter sind schon abgefallen.” “Ja, und Vögel sind auch keine mehr da!” “Hä?” “Vögel sind keine mehr da!” “Na ja, sie haben ja auch schon alle Bänke weggetan!”
  3. Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: „Sind sie zufrieden?“ Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ Erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. „Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“
  4. Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
    „Die Spielbahnen sind einfach zu lang,” klagt der Erste.
    „Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,” jammert der Zweite.
    „Und die Bunker sind zu tief,” brummelt der Dritte.
    Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an:
    „Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh – immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.”
  5. Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“
  6. Klein Fritz kommt von der Schule nach Hause: „Papa, was sind Ahnen?” „Ahnen sind die Menschen, von denen man abstammt. Zum Beispiel Oma, Opa, deine Mutter und ich sind deine Ahnen.” „Aha! Aber dann versteh’ ich nicht, warum manche Leute mit ihren Ahnen so furchtbar angeben!”
  7. Ein 82-jähriger beim Doktor. “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.” “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?” “18″, erwiderte der alte Mann. “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.” “O.k.”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”
  8. Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: “Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?”
  9. Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin: “Haben Sie schon einen Plastiksack?” Darauf der Rentner ganz entrüstet: “He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!”
  10. Stehen zwei Rentner mit schwachen Augen an einer Baustelle. Fragt der eine: “Du das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!”
  11. “Das Ergebnis ist eindeutig”, sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den 60igern. “Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun ?” “Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden – dem Jahrgang nach.”
    “Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?” “Wie alt sind Sie denn?” “86…” “Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!” “Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!”

    Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:“ Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?“ Die Dame: „Damit ich besser schlafen kann.“ „Wieso das?“ „Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin.“
  12. Bärbel schenkt Oma ein Lutschbonbon. “Schmeckt’s dir, Oma?” “Ja, mein Kleines!” “Dann versteh’ ich nicht, warum es der Bello vorhin ausgespuckt hat.”
  13. “Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört”, erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin. “Wie haben Sie denn das gemacht?” “Ich habe seine Zähne versteckt…”
  14. Seufzt die junge Witwe: “Das einzige was mich am Tode meines Mannes troesten kann ist daß er nicht lange leiden mußte.” – “Ach,” sagt da die Nachbarin, “wie lange waren sie denn verheiratet?”
  15. Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage – nur deutlich lauter. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts.
    Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Sie müssen mir das vorlesen.“

Noch ein paar gute Rentner Witze

  1. Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: „Wie alt sind sie denn?“ Antwort: „80 Jahre“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 80-jährige: „Und wie alt sind sie?“ Antwort: „92.“ – „Und da fahren sie noch heim?“
  2. Eine ältere Frau kommt in den Konsum und verlangt 2 Pfund Zucker. Darauf die Verkäuferin: „Aber das heißt doch jetzt Kilo!“
    Darauf die Frau: „Dann hätte ich eben gern 2 Pfund Kilo!“
  3. Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: „Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?“ Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: „Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne“, der andere: „Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne.“
    Da meint der erste: „Ok ich geh dann jetzt.“ Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: „Ne, das geht auch so.“ Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. „Ey, du hast das Majo vergessen!“
  4. Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“ Der Arzt schaut etwas erstaunt aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: „Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben“, und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?“ Der alte Mann sagt: „Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,–Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,– Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!“
  5. Ein älterer Mann geht in einem Park spazieren. Plötzlich sieht er eine ältere Frau, welche scheinbar schwer hört, da sie ein Hörrohr neben sich liegen hat, auf einer frisch gestrichenen Bank sitzen. Der alte Mann sagt: „Hey, du alte Schrappnelle, die Bank ist frisch gestrichen.“ Die alte Frau hatte offensichtlich nicht richtig verstanden, hält sich das Hörrohr ans Ohr und fragt: „Wie?“
    Der alte Mann antwortet darauf: „Na, grün!“
  6. Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Welches hättest du denn gerne?“
    Enkel: „Dein Sparbuch.“
  7. Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?” Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?” “Da hat ein anderer geschossen!” “Genau.”
  8. In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: „Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden“ „Und was hat sie, was ich nicht habe ?“ „Zittrige Hände…“
  9. Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“
  10. Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh…Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: „Wer will das auch mal probieren?“ Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : „Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!“
  11. „Opa, Opa! Das Baby haut die Zähne aufeinander!“ „Unsinn! Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ „Es schlägt ja auch deine aufeinander!“

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: „Wofür zum Geier war denn das?“ Sie antwortet: „Für 45 Jahre schlechten Sex!“ Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. „Warum hast Du das getan?“, schreit sie ihn an. Er antwortet: „Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?“
  12. Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!
  13. Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr. Sie fragt den Oberarzt, ob er sie noch einmal heißblütig in den Arm nehmen könne?. Er bekäme auch 100,-Euro dafür. Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen. Er bereitet der Oma eine stürmische Liebesnacht.
    Nach einer Zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
    Frage: Wo ist die Oma geblieben? Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!
  14. Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”
  15. Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: „Ich würde so gerne abnehmen. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?“ „Weder noch! Ich kenne eine tolle Diät. Einfach mehr Radio hören!“ „Wie soll ich denn da Kilos verlieren?“ „Ja! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!“
  16. Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: “ Was war den das ?“ Der Opa: „Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde.“
  17. Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: „Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!“ Arzt: „Na dann setzen Sie sich doch erst mal.“
  18. Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Da antwortet ihm der Opa: „Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.“

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