Katzen Witze zum Totlachen

Von was träumt eine Katze nachts?
Von einem Muskelkater!

Wo wohnen Katzen?
Im Mietshaus.

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“
Der andere: „Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!“
„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

Katzen sind wie Kartoffelchips. Wenn man einmal anfängt, will man immer mehr.

Und dann war da noch die einsame Katze die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:
„Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!“
„Wer ist denn am Apparat?“
„Die Katze.“

Lustige und böse Katzen Witze

Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und nicht miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende: „Was spricht denn dagegen, wenn man eine „Fremdsprache lernt?“

Warum hat die Katze Öl auf die Maus gegossen?

Weil sie so gequietscht hat.

Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.

Erstes Date.
Er: „Ich habe eine Katzenhaarallergie.“
Sie: „Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert.“

„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,“ fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“
„Ja“, sagt er, „den hab‘ ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“

Ich habe meine Katze Miau genannt, wenn sie jemand nach dem Namen fragt, kann sie sich nun selber vorstellen.

„Gestern hab ich einen Asia Imbiss mit folgendem Slogan gesehen.“
«Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!»
„Humor ist halt Geschmackssache …“

„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“
„Ich auch nicht :D“
„Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol.
Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

Chinesisches Sprichwort: „Liegt die Katze im Wok, dann singen die Vögel.“

Eine Katze auf den Sterbebett: Rückblickend hätte ich viel mehr aus meinen sieben Leben machen sollen.

Ching Chang Chong die Katze im Beton.

Katzen Witze für Kinder

Chuck Norris mag Katzen.

Die schmecken wie Hühnchen.

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Der Lieblingsspruch von deiner Mudda ist „Katze mit Glatze!“

Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: „Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!“

„Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!“

Was sagt eine Chinesische Katze ? Mihau

Welche Autos fahren Katzen?

Miezwagen.

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?

Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!

Was beten Katzen bevor sie sich schlafen legen?

Ein Kater Unser

Ich hab jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „mao“

Alle Kinder spielen Katze. Außer Klaus, er spielt die Maus.