„Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?“
„Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“
Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“
Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
Was waren die letzten Worte des Postboten? „Braves Hündchen!“
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!
Trifft ein dicker, alter Labrador einen dünnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:“ Du siehst aus als wäre eine Hungersnot ausgebrochen.“ Sagt der Dobermann: „Und du siehst aus als wärst du Schuld daran.“
Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: „Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!“ Was ist denn los?“ „Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge
Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3) Beide misstrauen dem Briefträger.
Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!
Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie …“
Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“
Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. „Aber Otto“, meint sie vorwurfsvoll, „Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!“ Er brummt mürrisch: „Nein, nur tauschen!“
Wie nennt man einen Hund der zaubern kann??
Einen Labracadabrador!!
Kunde im Supermarkt: „Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?“
Verkäufer: „Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?“
Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?“ „Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!
Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.
Zwei Hunde im Park. Sagt einer: „Ich heiße ‚Arko vom Schlosshof‘. Und du, bist du auch adelig?“ „Ja, ich heiße ‚Runter vom Sofa‘!“
Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an: „Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?“ „Ja, sicher“, sagt der Hundebesitzer, „ich selbst habe keine Zeit dazu!“
Unser Hund wird immer fauler!“ „Wieso denn das?“ „Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel…“
Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: „Aber ich nicht!“
