Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? – Er hat sich verpisst.


Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: „Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!“ Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: „Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?“ Der Passant verständnislos: „Wieso? Haben Sie nur eins?“


Der Patient fragt den Urologen: Wo soll ich meine Unterhose hinlegen? Der Urologe: Legen sie sie einfach neben meine!


Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“


Ein Mann kommt zum Urologen und sagt “ Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau.“ Der Arzt untersucht den Mann und sagt „Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.“. Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. „Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.“. Der Arzt antwortet: „Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.“. Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. „Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.“. Darauf antwortet der Doktor: „Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.“.


Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist im Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: „Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt.“


Kommt ein Mann zum Urologen. Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“ Mann: „Wieso das denn?“ Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“


„Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!“

Darauf der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“


Der Arzt fragte mich heute: „Und? Wie viele Finger sind es?“ Ich finde meinen Urologen nicht besonders witzig…


Urologen gehen mir voll auf den Sack.


Kommt ein Mann zum Urologen.Der Arzt sagt:“ Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen,das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben.Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt:„Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss.„Darauf der Arzt:“ Aber Ich.“


Chirurgische Praxis Dr. Fleischer

Hautarzt Dr. Axel Schweiß

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch

Chirurg Dr. Hans Metzger

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein

Dr. Karl Fleischhauer

Pathologe Dr. Friedrich Leichner

Frauenarzt Dr. Martin Hengst

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele

Urologe Dr. med. Rüssel


Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich!

Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!

Urologe: He Leute! Ich verpiss mich!

Tierarzt: Ich mach die Fliege!

Kardiologe: Bye, pass auf dich auf!

Gynäkologe: Bis die Tage!

Orthopäde: Hals und Beinbruch!

Dermatologe: Haut ab!


Sitzen 2 Männer beim Urologen. Stottert der eine: „N n nna, W w w was hab hab haben sie denn? Sagt der: „Prostatabeschwer- -den.“ Darauf der Stotterer: „W w was is is issn das?“ Der andere: „Ich muss so pinkeln, wie Sie sprechen!“


Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen, im halbdunkeln nimmt er den nächstbesten Wasch- -lappen und macht sich untenrum nochmal schnell frisch. Wie ihn der Arzt untersucht sagt dieser zu ihm: „Ohhh,…da hat sich ja jemand mal richtig Mühe gegeben!“ Als der Mann wieder zuhause die Tür aufgemacht, läuft ihm seine 6 jährige Tochter ganz aufgeregt entge- -gen: „Papa,..Papa,hast du meinen Waschlappen gesehen? Da war der ganze Feenstaub und Glitzetsterne drauf !!“


Für einen Urologen ist jedes Arschloch eine Goldgrube.