Die besten Soldaten Witze
Der Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.“ Darauf der Leutnant: „So wer ist es denn?“ Wieder der Rekrut: „Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!“
Oberst: „Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?“ — Soldat: „Glücklich, Herr Oberst!“
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: „Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“
„Schütze Meier, Sie robben jetzt über diese Wiese und tarnen sich dabei so, dass Sie von den Kühen nicht zu unterscheiden sind!“
„Jawohl! Wie soll ich mich verhalten, wenn der Bauer zum Melken kommt?“
Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? – Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.
„Na was sind Sie denn von Beruf?“, fragt der Arzt.
„Ich bin Komiker!“
„Komiker?! So, so. Na, dann zeigen Sie mal, was Sie können!“
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist.
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: „Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!“ — „Sind das meine Granaten?“
Eine nette kleine Definition des Begriffes „SOLDAT“: Soll Ohne Langes Denken Alles Tun.
„Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Volltrottel neugierig macht?“ – „Nein – wie denn?“ – „Ich erzähl’s Ihnen morgen!“
Die neuen Rekruten sind angetreten. Der Hauptmann wendet sich an einen: „Sagen Sie mal, was waren Sie im Zivilberuf?“
„Ich habe Philosophie studiert.“
„Toll, dann wissen Sie sicher, was eine Idee ist.“
„Ja, Platon verstand unter Ideen die unveränderbaren Urbilder der unvollkommenen irdischen Dinge als ihre Nachbilder.“
„Ausgezeichnet! Dann nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher!“
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Musterung beim Bund. „Na was sind Sie denn von Beruf?“ fragt der Arzt. „Ich bin Komiker!“ – „Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“ Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“ — „Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“
Der Feldwebel fragt: „Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: ‚Freiwillige vor!‘?“
„Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können.“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: „Wie geht es uns denn, mein Sohn?“ Der strahlt und freut sich: „Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…“
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: „Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?“ – „Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“
„Mann“, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?“ – „Aus Baden-Baden!“ – „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!“
Folgende Matheaufgabe wurde beim Bund gestellt: „1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark.“ Aufgabestellung für Wehrpflichtige: „Errechnen Sie den Unterschied in Prozent.“ Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: „Errechnen Sie den Unterschied in Mark.“ Aufgabestellung für Offiziersanwärter: „Unterstreichen Sie Kartoffeln!“
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste ?
- Hände lange oben halten
- In 7 Sprachen ,Ich ergebe mich.“ rufen
- Friedfertig aussehen
Kompaniechef zu seinen Soldaten:
„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln. . . . Sie mit ihm, Sie mit ihm, …….“
Was steht auf dem Grabsteim eines Soldaten, der gern Wandern ging?
Er ist hochgegangen
Was essen Soldaten am liebsten? – Marschmellows
Spieß: Ihr Name ? Meier ? Spieß: Kinder ? 4 Spieß: Warum nicht mehr? Sack war leer.
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. „Bist du der General“?, fragt der Soldat. „Ja, bin ich, mein Sohn“. „Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt“.
Manöver bei der Bundeswehr. Die Soldaten sollen einen Fluss überqueren unter der Annahme, dass die Brücke gesprengt ist. Die Kompanie läuft gutgelaunt über die natürlich nicht gesprengte Brücke.
Der Hauptmann beobachtet von Weitem seine Soldaten. Wutentbrannt befiehlt er seinem Fahrer, näher ranzufahren, um die Soldaten zur Schnecke zu machen. Da sieht er, dass der Letzte ein Schild hoch hält, auf dem steht: „Wir schwimmen“.
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen. Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren. Was steht drauf ? R.V.P ? Was ist der Witz? Das heißt Rest von Pest.
Wenn ein Soldat Durchfall hat dann Sprengt er die Schüssel.
Fragt der Colonel einen Soldaten: „Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?“ Antwortet der Soldat: „Ey, Sir!“
Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst bis heute Mittag viertausend Säcke mit Sand abfüllen! Und jetzt die gute: Es ist genug Sand da.“
Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl „Nicht rühren!“ und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen. Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. „Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: ‚Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!’“