Die besten Ehefrauen Witze
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: „Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.“
Die Frau: „Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter.“
Horst hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!“‚
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue Badezimmerwaage.
Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
Endlich, der passende Mann zu meiner Bettwäsche!
Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. „… eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!“
Eine Frau kommt ins Kleidergeschäft und sagt zum Verkäufer: „Ich möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren.“
Darauf der Verkäufer: „Äh. Wir haben auch Umkleidekabinen.“
Fragt ein kleiner Junge seine Mutter: Mama, woher kennst du eigentlich all die Dinge, was du mir immer verbietest?
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“
Zwei Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.“
„Ach was?! Wieso denn nicht?“
„Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“
„Na und?“
„Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“
„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“
Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“
„Ja, heute ist der Monat um.“
“Klaus, du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
Zwei Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von gestern.
Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran schlimm?
Freundin: Die Party war bei dir zu Hause! :’D
Ehemann zur Ehefrau: Was gibt es heute zu essen?
Ehefrau: Das von gestern!
Ehemann: Gestern gab es nichts!
Ehefrau: Hab für zwei Tage gekocht!
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: „Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?“
Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: „Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.“
Die Frau: „Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter.“
Meine Frau hat sich was Grünes für’s Fensterbrett gewünscht. Ich hab fünf Flaschen Beck’s reingestellt. Auch wieder verkehrt…
Horst hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: „Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!“‚
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue Badezimmerwaage.
Was haben eine Ehefrau und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht ordentlich nagelt, liegen sie bald beim Nachbarn!
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“
Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir.“