Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Keiner war so artig wie ich. Z. B. eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig.
Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans. Aber warum, es ist doch deine Mutter.
Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet.
Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt? Das Wörterbuch.
„Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten“ „Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt“ „Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.“ „Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.“
Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet.
Was sagte das Rentier, nachdem es vom kleinen Hans gesehen wurde?Gar nichts. Rentiere können nicht sprechen.
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen. Und wie ist es? Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen. Junge: Ich sag nur Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus.
Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern neben Ihnen sitzt.
Warum bringt das Christkind so oft die falschen Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist.
Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen. Sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben. Eben deshalb bin ich ja so besorgt.
Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten etwas, das ihr gut zu Gesicht steht. Dann kauf ihr einen Faltenrock.
Vater: Sohn, ich muss dir etwas erzählen, Weihnachtsmann und Osterhase, das bin immer ich gewesen. Sohn: Das weiß ich doch schon lange Papa, nur der Storch, das war unser Briefträger.
Wieso feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mensch geboren wird, der sich dann später für Gott hält.
Zwei Eskimos gehen durch den Schnee nach Hause. Da sagt der eine: Dein Iglu ist weg. Darauf der andere: Verdammt, ich habe wieder das Bügeleisen angelassen.
Fragt ein Junge den Nikolaus: Nikolaus, musst Du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?
Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole.
Das Weihnachtsfest fällt dieses Jahr leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr artig warst, da ist er vor lauter Lachen gestorben.
Das Karnickel zum Schneemann: „Gib mir deine Möhre oder hohl meinen Föhn raus.“
Du Peter, hast du schon alle Geschenke? Ne, bekomme die erst an Heiligabend.
Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.
Mann: „Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag“. Blondine: „Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten.“
Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.
Ich bin der Grund dafür, warum der Weihnachtsmann eine Liste mit braven und unartigen Kindern eingeführt hat.
Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen? Er ist der Träger des schwarzen Gürtel.
Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab? Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht.
Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.
